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Que rápido pasó todo, ¿no crees? ..De repente te ves ahí escribiendo sobre todas esas cosas que podrías haber vivido si hubieras sabido llegar a tiempo...a tí, a las cosas, a la vida.. Y qué difícil se volvió todo, cuanto más lo pensabas más difícil se hacía, ¿el tic tac se apresuraba, o es que alguien adelantó el reloj? hasta que un día decidiste que no querías intentarlo más.
-Basta ya.- dijiste, no quiero intentar quererme, ni apostar por mí, ni hacerme más daño soñando, sabiendo que es mejor no despertar nunca. Aquí, tirada en el sofá tampoco se está tan mal, vomito sobre todo lo que os sucede y, al menos he decidido que esta vida no la quiero vivir. Es mucho más de lo que otros han decidido en toda su vida. Me apetece autodestruírme, alimentarme de canciones indie-suicidas, de películas melodramáticas, de poetas que no llegaron a cumplir los ventiuno y de toda esa cultura pop, trágica y decadente que consuela mi inútil existencia.
Y que les den. He decidido sufrir, autoflagelarme, condenarme sin juicio que me absuelva. He decidido no creer en nada ni en nadie...por que he perdido todo lo que una vez me hizo creer en algo..

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Tengo demasiada mierda mental como para poder escribirla. Y si lo hiciese, seguramente no tendría ni sentido en gran parte.

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Al final voy a creer que estoy mal porque quiero, si no lo fastidio todo no estoy satisfecha y cada día busco una nueva manera de autodestruirme.
Tengo que buscarme algo que hacer para que el tiempo pase más deprisa. Los segundos pasan tan lentos que parece que el tiempo se pare.
Y continúo bajando. Siempre hacia abajo. Hundiendome cada día más. Este pozo es eterno... Y sigo sin sentir nada.
Ya no sé que hacer para entusiasmarme por algo, para tener ilusión, para que me apetezca hacer cualquier cosa. Solo siento rábia y deslizo lágrimas de impotencia. Porque haga lo que haga nada cambia.
"Despierta! Te pasas el día durmiendo y cuando estás despierta sigues dormida. No hablas, no haces nada."
Estoy muerta. Peor. Estoy muerta en vida.
Antes pasaba de la euforia a la depresión. Ahora han desaparecido los cambios de humor, porque ya no tengo humor. No tengo nada, no soy, no estoy.

Puedo dejar de escuchar a todo el mundo. Excepto a mi maldita y jodida cabeza..

Hace tiempo que todo perdió su sentido y aun más que yo deje de buscárselo. Creo que fue justo cuando perdí mis ultimas ganas de vivir, mi existencia se limita a respirar y autodestruirme un poquito más cada día.