Después de un invierno malo, una mala primavera.

Mira, mira esa boca.. Ya no hay palabras para esa vida loca.
Mira, mira su corazón, siempre sufriendo, siempre pide perdón.
Apresurada, siempre nerviosa, algo temeraria. Ve caer los días
de este largo y triste calendario.Siempre se equivoca, hierve la sangre cuando la traicionan,. En su interior no queda nada, ni sitio para el dolor. Ya se que nada la hace feliz, ya se que cree que todo es un cuento que le contaron pa hacerla reír, para después destrozar viejos sueños. Ya se que nada le hace sentir. Ya se que quiere romper el silencio, gritarle a todos que quiere vivir pero tan solo el viento escucha sus lamentos. Busca una puerta, una salida, calma en la tormenta. Se hace preguntas, a la deriva en un mar de dudas, desquiciando su vida. Entierra besos, besos y alegrías. . Mira, mira su corazón, ya se ha parado, jamás pedirá perdón.

Lo tengo todo alrededor pero ya no tengo nada dentro.

El otro día conseguí dormir más de dos horas.

Creí que las noches de lágrimas e imsomnio se habían terminado, o que al menos, me habían dado un respiro. . Pero no, a las lágrimas nunca se le les olvida recordarme que duele.

.

Me baja por la espalda esa sensación de mundo perdido. Me encuentro con los hombros cansados de soportar tanta desilusión, conmigo misma, con cada decisión que tomo sea correcta o no. Lo llevo soportando demasiado, sin soltarlo, y mis pies vacilan. Y me encuentro aquí, digo aquí por decir algo, podría decir allí o en cualquier parte ya que no sé dónde estoy ni cuánto me queda para nada.

Texto: www.fotolog.com/lachicadeayer

Noches a oscuras.

25.4.11



Anoche pasé la peor noche de mi vida. Hoy he tenido que madrugar para ir a clase, no he podido conciliar el sueño hasta las 5 de la mañana...y me levanto a las 7.
Cosa de las 3 de la mañana abrí el grifo de las lágrimas y ya no pude cerrarlo, había momentos que ni si quiera ya tenia fuerza para seguir, y las lágrimas seguían rodando por mi cara. . . Nunca me había sentido tan perdida en un sitio tan pequeño como mi cuarto. Por un momento me sentí desorientada, veía la habitación más vacía y más oscura que nunca. El corazón latía con tal fuerza que parecia que me iba a romper el pecho e iba a salir disparado en cualquier momento. La cama me parecía inmensa, me sobraba espacio por todos lados, y yo me acurrucaba, haciéndome cada vez mas pequeña, desapareciendo entre el edredón.
Desaparecer. Que palabra más hermosa. Ojalá pudiera hacerlo ahora mismo.
Cuando mi cabeza entro en un estado -off- (tuve la misma sensación que se tiene cuando vas bajo el efecto de 10 porros) y mis ojos no podían ver a causa del hinchazón de haber llorado, me levanté y desperté a mi padre.
Ya no podía más, la noche se me estaba haciendo eterna, y para cuando pude calmar mi llanto, todavía quedaban 2 horas para que mis padres se levantaran. Dos horas, dos largas y agónicas horas encerrada conmigo misma en ese cuarto a oscuras, tan frío, tan inmenso. No pude.
Mi padre me acompañó hasta la cama. Volví a llorar un rato.
Lloré y lloré mientras mi padre, en silencio, y con cara de sufrimiento me miraba y me acariciaba el pelo.
Me dolía verle así, que me viera así, pero no podía parar de llorar. . Hasta que me quedé sin lágrimas, y ni mi cabeza, ni mi corazón, ni mis pequeños ojos verdes dieron para más, y caí rendida.
Hasta esta mañana.
Y hoy. . .
Hoy he preferido mantener la mente bloqueada con un poco ganjah.
Hoy no soy persona.
Bueno, en realidad, hace tiempo que dejé de serlo.


comopompadejabón.

donde estabas tu....

Dime donde estabas cuando la ansiedad me ahogaba, cuando cada pensamiento provocaba arcadas y temblaba cada poro de mi piel sin nadie que me abrazara y me dijera "tranquila, todo irá bien".

Desesperacion.

Odio esto. Odio este sentimiento, esta sensacion de que el corazón abrasa dentro del pecho, que se sale. Y duele, duele muchísimo joder, y las lágrimas no dejan de salir de mis ojos mientras escribo, mientras hablo, mientras escucho, mientras hago todo. Las lágrimas no dejan de salir nunca.
Que no soporto más esta puta tortura. JODER.
Quiero desaparecer, desaparecer YA.

No puedo más, mi mente pesa demasiado, incluso más que mi cuerpo, pero si mi cuerpo no abandona mi cabeza tampoco podrá hacerlo. No se si podré aguantar mucho más, no sé si podré esperar a que mi cuerpo desaparezca del todo. . . Necesito salir de aqui, necesito deshacerme de todo este saco de carne, necesito flotar, como una pompa de jabon, y una vez en el cielo, explotar, explotar y convertirme en aire.

Universos infinitos.

Infinita ingenuidad, ilusión centesimal, me creía tan capaz...Con mi cápsula de Albal.
Mi torpeza fue total, de tan grande es demencial, no detecto una señal. Nunca encontraré el lugar donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo ..
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa? Mundos que van a estallar si mi vida está apuesta. Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta.

.

Ayer ví de nuevo El Diario de Noah, puedo decir que lloré, aunque tampoco me sorprende, llorar es algo que me paso el día haciendo. Tenía dos cumpleaños pero opté por quedarme en casa con J, fumarnos unos porros y ver unas pelis.
Gracias a ella y a la marihuanna pude mantener mi cabeza bloqueada hasta hoy por la mañana, sin embargo, no tiene pinta de que hoy vaya a ser un día mejor que el de ayer.

Tras la conversación con mis padres, digamos que ahora se comportan de manera más comunicativa... Pero llegué a la conclusión de que ni si quiera eso me hace sentir mejor. Cualquier cosa me resulta insuficiente, no hay nada que crea que me satisfaga como para mitigar el dolor. Soy un saco de arena vacío que no se puede llenar. . .Aunque ojalá pesase tan poco como un saco vacío.

Haga lo que haga, pase lo que pase, el dolor sigue ahí, las lágrimas caen y no hay nada que pueda cambiarlo.
Si echo la vista atrás, me recuerdo tiritando en mi cama creyendo que no se puede caer más, que el pozo no tiene más profundidad. Pero una vez más, y como de constumbre, me equivocaba. Si se puede caer, es más, si no te cogen, puede que no dejes de caer nunca, y que el fondo sea simplemente el día que ya no tengas fuerza para mantenerte con vida.
Supongo que yo seré de esas personas. Aunque yo las fuerzas las he perdido, y sin embargo, sigo sin dejar de caer.

Delirios.

Hoy pensaba que iba a ser un día distinto. Me he despertado y al ver una llamada perdida de un amigo he sonreído, y creía que podría hacerlo el resto del día, el hecho de que se acuerden de mí siempre me hace sentir mejor. Pero esta vez me equivocaba. He tenido que comer con mis padres delante, ahora se piensan que he dejado de comer por que me he obsesionado con el peso. . . en realidad es el nudo constante de mi estómago el que no me deja, y mi poco valor para seguir respirando. Sé que puedo comer lo justo para seguir viviendo, para qué mas... algún día pesaré tan poco como una pompa de jabón, y que el viento podrá llevarme lejos y no tendré que aguantar estar aquí. .
Ni quiero ni puedo comer, ni quiero ni puedo dormir, puedo respirar, aunque eso tampoco quiera hacerlo. . . Si, soy una cobarde, una cobarde que no tiene narices para seguir respirando por que el mundo le queda demasiado grande. y cuando digo demasiado me refiero a DEMASIADO.
Y muchos me diréis, "pero chica que la vida hay que vivirla, blablablabla". Os agradezco los apoyos, pero ¿creeis que no lo he intentado? ¿Creéis que no he intentado llevar una vida normal? Yo tambien he salido los sábados por la noche, tambien me río, tengo amigas y hacía una vida normal. pero ¿y qué? ¿De que sirve llevar una vida normal? Llevar una vida normal no me llena. En realidad, vivir no me llena, ni si quiera creo que haya algo en el mundo que lo haga. Bueno, o sí,  pero no sé ni lo que es.
Sé que mis padres se sienten culpables de que esté como estoy, de que haya dejado de comer, de que haya dejado de vivir... y yo lo único que quiero que entiendan es que ellos no son el problema, que nadie es el problema aquí, nadie excepto yo misma.

...

He perdido la cabeza. . . Bueno, la cabeza, el alma, el corazón . . Lo he perdido todo, no queda nada dentro de mi, nada que no sea esta ansiedad que me ahoga cada mañana, que no me deja vivir, y las lágrimas. Ya nada tiene sentido, he muerto. He muerto por dentro. Por que ya no vivo, solo lloro, mucho, y respiro, y vuelvo a llorar. Y los días de sol duelen, y los de lluvia tambien. Levantarme por las mañanas y saber que tendré que vivir un día más me abrasa, me taladra por dentro. Y no como, por que el nudo que tengo en el estómago no me deja, pero tampoco me importa, ahora estoy más guapa, o eso dicen los demás. Y ya que no puedo ser feliz, por lo menos ser guapa. Aunque ser guapa no me sirve de nada, por que no quiero que los hombres me miren. No quiero que nadie me mire. Quiero ser invisible, quiero desaparecer, flotar, salir de este cuerpo que me ata, que me consume. No puedo más, quiero convertirme en niebla y liberarme del peso de vivir conmigo misma. Quiero volar, lejos, pesar tan poco que me lleve el viento. . .

Llantos de un día cualquiera.

Duele, ahoga, lastima, escuece. Me corta la respiración, me oprime el estómago. Corro al baño, y vomito. Vomito, vomito lo poco que he conseguido ingerir a lo largo del día. Vomito pero no, no se va. Ese dolor, esa opresión no se va. Por desgracia, no consigo vomitar mi corazón con todo el veneno y dolor que éste tiene, se le ha ido la magia, ahora solo queda angustia, ansiedad. Me golpeo, me tiro de los pelos. Grito y caigo al suelo, en un charco de lágrimas. Joder, doy pena. Me miro al espejo, y no me reconozco. Tengo rimel seco en la cara, que ahora se humedece debido a las lágrimas. La cara llena de surcos, he adelgazado muchos kilos. El pelo está hecho una mierda, pero bueno, no es nada nuevo. Yo en sí estoy hecha una mierda, para que vamos a negarlo. Suena el móvil, lo miro pero no respondo. No sé cuantas llamadas perdidas tengo, la memoria está llena. ¿Para que voy a responder? Siempre lo mismo, decir que estoy bien cuando estoy peor que nunca. Cuando he perdido las ganas de vivir.
Quiero morir, desaparecer. .

Bienvenidos al mundo de la chica que era frágil como una pompa de jabón.

Después de años, he decidido abandonar mi antiguo fotolog. Me da pena, pero debía ser así, ya no tenía sentido seguir con él, por que ya no queda nada de la chica que escribía aquellas palabras, ya no hay versos, ahora solamente queda el vacío, el vacío y la ansiedad sobre la almohada al despertarme cada mañana.

Bienvenidos a la vida de la chica frágil como una pompa de jabón.