LA INMORTALIDAD (MILAN KUNDERA)

En cada uno de nosotros está escrita la razón de nuestros actos; un código que contiene la esencia de nuestro destino; ese código tiene, a mi juicio, el cariz de una metáfora.
…su deseo de suicidarse no fue provocado por algo que llegó desde fuera. Estaba plantado en la tierra de su ser, creció lentamente y floreció como una flor negra.
…hacía ya mucho que no vivía con el mundo; su único mundo era su alma.
…y si caminaba, caminaba sólo porque el alma, llena de intranquilidad, exige movimiento y no es capaz de permanecer en el mismo sitio, porque cuando no se mueve empieza a doler terriblemente.
…¿Cómo vivir en un mundo con el que uno no está de acuerdo? ¿Cómo vivir con la gente si uno no considera suyas ni sus penas ni sus alegrías? Si sabe que no es parte de ellos.
…es una pura ilusión pretender empezar en medio de la vida una “nueva vida” que no se parezca a la anterior, empezar, como suele decirse, desde cero.
Su vida estará siempre construída del mismo material, de los mismos ladrillos, de los mismos problemas, y lo que en un primer momento les parece una “nueva vida” resultará muy pronto ser una simple variación de la anterior.
Cuando la persona es joven, no es capaz de percibir el tiempo como círculo, sino como camino que conduce directamente hacia delante, hacia paisajes permanentemente cambiantes; todavía no intuye que su vida sólo contiene un tema; lo comprende en el momento en que su vida comienza a componer sus primeras variaciones".

Cada vez que me tumbo en mi cama, cada noche, mi propia almohada me echa la charla y me repite una y otra vez que no fui lo suficiente para ti y te perdí, que  asta ella misma te echa de menos. Que mi colchón a veces tiene tu hueco reservado, que mis sabanas ya no te tapan y no paran de echarme la culpa. No paran de preguntarse porque te perdí.

Los dos sabemos que tú me quieres tanto como te quiero yo a ti así que cuando tengas el valor de reconocerlo, de asumirlo entonces me llamas pero si lo vas a hacer para cualquier otra cosa mejor no lo hagas, mejor olvídate de mi. Yo siempre te estaré esperando; siempre...

Exprimo cada segundo, desmenuzo cada instante y las ideas viajan a años luz, sin embargo, nada de lo que digo es lo que realmente siento. Nada de lo que hago es lo que de verdad quise.

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Iros todos a la mierda.

Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

47.2

Los numeros bajan y el olor de la ansiedad sobre la almohada.

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Vivir en una constante crisis existencial, la cual nunca es resuelta acompañada por una nostalgia inentendible.
Querer largarse, pero no poder, luchar porque en tu puta cabeza hay una parte que te dice que esto es idiota, sin sentido y suicida, pero otra que te dice que eres asquerosa y sin esto, aun más. Que contradicción, ¿no?

Se acabaron los sueños..

Cuento los días de dos en dos, a ver si así llega antes la mañana en la que no me duela.

El mundo no se para aunque yo me quede quieta. Todos giran, y nadie me ve.

Sí, quiero matarme. Pero sin que se note, poco a poco. Vomitar todo lo que como hasta sentir el vacío en el estómago. El mismo vacío que tengo en el hueco del corazón y en la memoria, para combinar. Fumar hasta sentir que el humo me da dolor de cabeza, como si me presionase el cerebro. Rasgarme la piel, y las entrañas. Matarme desde dentro y desde fuera. Y coleccionar odio, tristeza, angustia, lágrimas, soledad, indiferencia y rabia en botes de cristal. Para después romperlos agresivamente contra el suelo y ver como estallan en cachitos, como una gran ola expansiva que se lo lleva todo. Como un fin. Cientos, y translúcidos trocitos de pequeños cristales que son imposibles de volver a pegar.
Ojalá pudiesen estallar contra el cielo, en lugar de contra el suelo, y pudiese morir en una lluvia de brillantes cristales

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Voy a matarme, quizás suene a mentira porque lo he dicho tantas veces que aburre, pero no lo es. Te cansas de oírmelo decir sin que pase nada, no llega, no sucede... pero es verdad, te lo aseguro. Pero no ahora, no hoy y no mañana, porque así no puede ser, sería darte la razón y ser una victimista que solo quiere llamar la atención, un PUM al que todos mirarían, y no me gusta que nadie me mire. Pero lo haré, pasará, pero poco a poco, puede que dos meses, puede que tres, pero mi despedida es ahora porque quizás mañana esté demasiado ocupada destruyéndome más más y más que no me de tiempo a decirte adiós.

Bienvenidos a mis sueños.

La lluvia inundaba el cristal, la carretera lloraba océanos, y se derumbaba el mundo como si fuese a morir, estallar. O más bien eso sentía yo en el corazón. Dolor y frío. Las lágrimas trasnformaban mi visión del mundo en una neblina blanca, en aquel momento en el que estuve a punto de morir ahogada. Ahogada, estaba ahogada, con sabor a sal. La agonía me comprímía contra el asiento y solo chillaba, gritaba y pisaba el acelerador. La velocidad no me producía terror, porque nunca he tenido miedo a la muerte. Ojalá pudiese morir. Y la receta de juntar todas esas cosas hizo que el coche dejase de ir por el camino correcto, sobre el agua bailó su último adiós. Mi cabeza solo pintaba el precipio que cubría durante kilómetros la ladera de la montaña que intentaba escalar. Precipicio, precipio, al vacío, al vacío. Esta es la oportunidad perfecta. Ahora o nunca. Es hora de morir sin querer. Jamás habría ese momento otra vez, tantas motivos por los que no ser culpable. Un triste accidente. Pisé a fondo el acelerador, que termine ya, pero el mundo no quiso dejarme volar. El coché explotó contra apenas 5 metros de piedras entre la carretera y el nunca más. Cientos de kilómetros de final y un ínfimo trocito de salvación, de sobrevivir. Y ahí terminé, justo justo justo ahí.
El morir me sujetó de la muñeca y me tiró fuera del mundo, fuera de la carretera. Quiso que rozase el no estar, deleitarme con el poder despedirme, hacerme sonreir con el poder. Y luego, cruelmente, me lo quitó, me explosionó por dentro y por fuera y me dejó tirada, abandonada, para siempre.

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Vómitos estelares cuando los ojos están cerrados, pero yo no duermo porque el insomnio me corroe las neuronas.

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Necesito una sobredosis de mimos.
Y creo que los únicos mimos que recibiré será el abrazo que le daré a mi almohada antes de irme a dormir. Y ni si quiera lo recibiré, por que tendré que abrazarla yo.

Que alguien me mate, por favor.

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Que rápido pasó todo, ¿no crees? ..De repente te ves ahí escribiendo sobre todas esas cosas que podrías haber vivido si hubieras sabido llegar a tiempo...a tí, a las cosas, a la vida.. Y qué difícil se volvió todo, cuanto más lo pensabas más difícil se hacía, ¿el tic tac se apresuraba, o es que alguien adelantó el reloj? hasta que un día decidiste que no querías intentarlo más.
-Basta ya.- dijiste, no quiero intentar quererme, ni apostar por mí, ni hacerme más daño soñando, sabiendo que es mejor no despertar nunca. Aquí, tirada en el sofá tampoco se está tan mal, vomito sobre todo lo que os sucede y, al menos he decidido que esta vida no la quiero vivir. Es mucho más de lo que otros han decidido en toda su vida. Me apetece autodestruírme, alimentarme de canciones indie-suicidas, de películas melodramáticas, de poetas que no llegaron a cumplir los ventiuno y de toda esa cultura pop, trágica y decadente que consuela mi inútil existencia.
Y que les den. He decidido sufrir, autoflagelarme, condenarme sin juicio que me absuelva. He decidido no creer en nada ni en nadie...por que he perdido todo lo que una vez me hizo creer en algo..

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Tengo demasiada mierda mental como para poder escribirla. Y si lo hiciese, seguramente no tendría ni sentido en gran parte.

...

Al final voy a creer que estoy mal porque quiero, si no lo fastidio todo no estoy satisfecha y cada día busco una nueva manera de autodestruirme.
Tengo que buscarme algo que hacer para que el tiempo pase más deprisa. Los segundos pasan tan lentos que parece que el tiempo se pare.
Y continúo bajando. Siempre hacia abajo. Hundiendome cada día más. Este pozo es eterno... Y sigo sin sentir nada.
Ya no sé que hacer para entusiasmarme por algo, para tener ilusión, para que me apetezca hacer cualquier cosa. Solo siento rábia y deslizo lágrimas de impotencia. Porque haga lo que haga nada cambia.
"Despierta! Te pasas el día durmiendo y cuando estás despierta sigues dormida. No hablas, no haces nada."
Estoy muerta. Peor. Estoy muerta en vida.
Antes pasaba de la euforia a la depresión. Ahora han desaparecido los cambios de humor, porque ya no tengo humor. No tengo nada, no soy, no estoy.

Puedo dejar de escuchar a todo el mundo. Excepto a mi maldita y jodida cabeza..

Hace tiempo que todo perdió su sentido y aun más que yo deje de buscárselo. Creo que fue justo cuando perdí mis ultimas ganas de vivir, mi existencia se limita a respirar y autodestruirme un poquito más cada día.

Después de un invierno malo, una mala primavera.

Mira, mira esa boca.. Ya no hay palabras para esa vida loca.
Mira, mira su corazón, siempre sufriendo, siempre pide perdón.
Apresurada, siempre nerviosa, algo temeraria. Ve caer los días
de este largo y triste calendario.Siempre se equivoca, hierve la sangre cuando la traicionan,. En su interior no queda nada, ni sitio para el dolor. Ya se que nada la hace feliz, ya se que cree que todo es un cuento que le contaron pa hacerla reír, para después destrozar viejos sueños. Ya se que nada le hace sentir. Ya se que quiere romper el silencio, gritarle a todos que quiere vivir pero tan solo el viento escucha sus lamentos. Busca una puerta, una salida, calma en la tormenta. Se hace preguntas, a la deriva en un mar de dudas, desquiciando su vida. Entierra besos, besos y alegrías. . Mira, mira su corazón, ya se ha parado, jamás pedirá perdón.

Lo tengo todo alrededor pero ya no tengo nada dentro.

El otro día conseguí dormir más de dos horas.

Creí que las noches de lágrimas e imsomnio se habían terminado, o que al menos, me habían dado un respiro. . Pero no, a las lágrimas nunca se le les olvida recordarme que duele.

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Me baja por la espalda esa sensación de mundo perdido. Me encuentro con los hombros cansados de soportar tanta desilusión, conmigo misma, con cada decisión que tomo sea correcta o no. Lo llevo soportando demasiado, sin soltarlo, y mis pies vacilan. Y me encuentro aquí, digo aquí por decir algo, podría decir allí o en cualquier parte ya que no sé dónde estoy ni cuánto me queda para nada.

Texto: www.fotolog.com/lachicadeayer

Noches a oscuras.

25.4.11



Anoche pasé la peor noche de mi vida. Hoy he tenido que madrugar para ir a clase, no he podido conciliar el sueño hasta las 5 de la mañana...y me levanto a las 7.
Cosa de las 3 de la mañana abrí el grifo de las lágrimas y ya no pude cerrarlo, había momentos que ni si quiera ya tenia fuerza para seguir, y las lágrimas seguían rodando por mi cara. . . Nunca me había sentido tan perdida en un sitio tan pequeño como mi cuarto. Por un momento me sentí desorientada, veía la habitación más vacía y más oscura que nunca. El corazón latía con tal fuerza que parecia que me iba a romper el pecho e iba a salir disparado en cualquier momento. La cama me parecía inmensa, me sobraba espacio por todos lados, y yo me acurrucaba, haciéndome cada vez mas pequeña, desapareciendo entre el edredón.
Desaparecer. Que palabra más hermosa. Ojalá pudiera hacerlo ahora mismo.
Cuando mi cabeza entro en un estado -off- (tuve la misma sensación que se tiene cuando vas bajo el efecto de 10 porros) y mis ojos no podían ver a causa del hinchazón de haber llorado, me levanté y desperté a mi padre.
Ya no podía más, la noche se me estaba haciendo eterna, y para cuando pude calmar mi llanto, todavía quedaban 2 horas para que mis padres se levantaran. Dos horas, dos largas y agónicas horas encerrada conmigo misma en ese cuarto a oscuras, tan frío, tan inmenso. No pude.
Mi padre me acompañó hasta la cama. Volví a llorar un rato.
Lloré y lloré mientras mi padre, en silencio, y con cara de sufrimiento me miraba y me acariciaba el pelo.
Me dolía verle así, que me viera así, pero no podía parar de llorar. . Hasta que me quedé sin lágrimas, y ni mi cabeza, ni mi corazón, ni mis pequeños ojos verdes dieron para más, y caí rendida.
Hasta esta mañana.
Y hoy. . .
Hoy he preferido mantener la mente bloqueada con un poco ganjah.
Hoy no soy persona.
Bueno, en realidad, hace tiempo que dejé de serlo.


comopompadejabón.

donde estabas tu....

Dime donde estabas cuando la ansiedad me ahogaba, cuando cada pensamiento provocaba arcadas y temblaba cada poro de mi piel sin nadie que me abrazara y me dijera "tranquila, todo irá bien".

Desesperacion.

Odio esto. Odio este sentimiento, esta sensacion de que el corazón abrasa dentro del pecho, que se sale. Y duele, duele muchísimo joder, y las lágrimas no dejan de salir de mis ojos mientras escribo, mientras hablo, mientras escucho, mientras hago todo. Las lágrimas no dejan de salir nunca.
Que no soporto más esta puta tortura. JODER.
Quiero desaparecer, desaparecer YA.

No puedo más, mi mente pesa demasiado, incluso más que mi cuerpo, pero si mi cuerpo no abandona mi cabeza tampoco podrá hacerlo. No se si podré aguantar mucho más, no sé si podré esperar a que mi cuerpo desaparezca del todo. . . Necesito salir de aqui, necesito deshacerme de todo este saco de carne, necesito flotar, como una pompa de jabon, y una vez en el cielo, explotar, explotar y convertirme en aire.

Universos infinitos.

Infinita ingenuidad, ilusión centesimal, me creía tan capaz...Con mi cápsula de Albal.
Mi torpeza fue total, de tan grande es demencial, no detecto una señal. Nunca encontraré el lugar donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo ..
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa? Mundos que van a estallar si mi vida está apuesta. Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta.

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Ayer ví de nuevo El Diario de Noah, puedo decir que lloré, aunque tampoco me sorprende, llorar es algo que me paso el día haciendo. Tenía dos cumpleaños pero opté por quedarme en casa con J, fumarnos unos porros y ver unas pelis.
Gracias a ella y a la marihuanna pude mantener mi cabeza bloqueada hasta hoy por la mañana, sin embargo, no tiene pinta de que hoy vaya a ser un día mejor que el de ayer.

Tras la conversación con mis padres, digamos que ahora se comportan de manera más comunicativa... Pero llegué a la conclusión de que ni si quiera eso me hace sentir mejor. Cualquier cosa me resulta insuficiente, no hay nada que crea que me satisfaga como para mitigar el dolor. Soy un saco de arena vacío que no se puede llenar. . .Aunque ojalá pesase tan poco como un saco vacío.

Haga lo que haga, pase lo que pase, el dolor sigue ahí, las lágrimas caen y no hay nada que pueda cambiarlo.
Si echo la vista atrás, me recuerdo tiritando en mi cama creyendo que no se puede caer más, que el pozo no tiene más profundidad. Pero una vez más, y como de constumbre, me equivocaba. Si se puede caer, es más, si no te cogen, puede que no dejes de caer nunca, y que el fondo sea simplemente el día que ya no tengas fuerza para mantenerte con vida.
Supongo que yo seré de esas personas. Aunque yo las fuerzas las he perdido, y sin embargo, sigo sin dejar de caer.

Delirios.

Hoy pensaba que iba a ser un día distinto. Me he despertado y al ver una llamada perdida de un amigo he sonreído, y creía que podría hacerlo el resto del día, el hecho de que se acuerden de mí siempre me hace sentir mejor. Pero esta vez me equivocaba. He tenido que comer con mis padres delante, ahora se piensan que he dejado de comer por que me he obsesionado con el peso. . . en realidad es el nudo constante de mi estómago el que no me deja, y mi poco valor para seguir respirando. Sé que puedo comer lo justo para seguir viviendo, para qué mas... algún día pesaré tan poco como una pompa de jabón, y que el viento podrá llevarme lejos y no tendré que aguantar estar aquí. .
Ni quiero ni puedo comer, ni quiero ni puedo dormir, puedo respirar, aunque eso tampoco quiera hacerlo. . . Si, soy una cobarde, una cobarde que no tiene narices para seguir respirando por que el mundo le queda demasiado grande. y cuando digo demasiado me refiero a DEMASIADO.
Y muchos me diréis, "pero chica que la vida hay que vivirla, blablablabla". Os agradezco los apoyos, pero ¿creeis que no lo he intentado? ¿Creéis que no he intentado llevar una vida normal? Yo tambien he salido los sábados por la noche, tambien me río, tengo amigas y hacía una vida normal. pero ¿y qué? ¿De que sirve llevar una vida normal? Llevar una vida normal no me llena. En realidad, vivir no me llena, ni si quiera creo que haya algo en el mundo que lo haga. Bueno, o sí,  pero no sé ni lo que es.
Sé que mis padres se sienten culpables de que esté como estoy, de que haya dejado de comer, de que haya dejado de vivir... y yo lo único que quiero que entiendan es que ellos no son el problema, que nadie es el problema aquí, nadie excepto yo misma.

...

He perdido la cabeza. . . Bueno, la cabeza, el alma, el corazón . . Lo he perdido todo, no queda nada dentro de mi, nada que no sea esta ansiedad que me ahoga cada mañana, que no me deja vivir, y las lágrimas. Ya nada tiene sentido, he muerto. He muerto por dentro. Por que ya no vivo, solo lloro, mucho, y respiro, y vuelvo a llorar. Y los días de sol duelen, y los de lluvia tambien. Levantarme por las mañanas y saber que tendré que vivir un día más me abrasa, me taladra por dentro. Y no como, por que el nudo que tengo en el estómago no me deja, pero tampoco me importa, ahora estoy más guapa, o eso dicen los demás. Y ya que no puedo ser feliz, por lo menos ser guapa. Aunque ser guapa no me sirve de nada, por que no quiero que los hombres me miren. No quiero que nadie me mire. Quiero ser invisible, quiero desaparecer, flotar, salir de este cuerpo que me ata, que me consume. No puedo más, quiero convertirme en niebla y liberarme del peso de vivir conmigo misma. Quiero volar, lejos, pesar tan poco que me lleve el viento. . .

Llantos de un día cualquiera.

Duele, ahoga, lastima, escuece. Me corta la respiración, me oprime el estómago. Corro al baño, y vomito. Vomito, vomito lo poco que he conseguido ingerir a lo largo del día. Vomito pero no, no se va. Ese dolor, esa opresión no se va. Por desgracia, no consigo vomitar mi corazón con todo el veneno y dolor que éste tiene, se le ha ido la magia, ahora solo queda angustia, ansiedad. Me golpeo, me tiro de los pelos. Grito y caigo al suelo, en un charco de lágrimas. Joder, doy pena. Me miro al espejo, y no me reconozco. Tengo rimel seco en la cara, que ahora se humedece debido a las lágrimas. La cara llena de surcos, he adelgazado muchos kilos. El pelo está hecho una mierda, pero bueno, no es nada nuevo. Yo en sí estoy hecha una mierda, para que vamos a negarlo. Suena el móvil, lo miro pero no respondo. No sé cuantas llamadas perdidas tengo, la memoria está llena. ¿Para que voy a responder? Siempre lo mismo, decir que estoy bien cuando estoy peor que nunca. Cuando he perdido las ganas de vivir.
Quiero morir, desaparecer. .

Bienvenidos al mundo de la chica que era frágil como una pompa de jabón.

Después de años, he decidido abandonar mi antiguo fotolog. Me da pena, pero debía ser así, ya no tenía sentido seguir con él, por que ya no queda nada de la chica que escribía aquellas palabras, ya no hay versos, ahora solamente queda el vacío, el vacío y la ansiedad sobre la almohada al despertarme cada mañana.

Bienvenidos a la vida de la chica frágil como una pompa de jabón.