Delirios.

Hoy pensaba que iba a ser un día distinto. Me he despertado y al ver una llamada perdida de un amigo he sonreído, y creía que podría hacerlo el resto del día, el hecho de que se acuerden de mí siempre me hace sentir mejor. Pero esta vez me equivocaba. He tenido que comer con mis padres delante, ahora se piensan que he dejado de comer por que me he obsesionado con el peso. . . en realidad es el nudo constante de mi estómago el que no me deja, y mi poco valor para seguir respirando. Sé que puedo comer lo justo para seguir viviendo, para qué mas... algún día pesaré tan poco como una pompa de jabón, y que el viento podrá llevarme lejos y no tendré que aguantar estar aquí. .
Ni quiero ni puedo comer, ni quiero ni puedo dormir, puedo respirar, aunque eso tampoco quiera hacerlo. . . Si, soy una cobarde, una cobarde que no tiene narices para seguir respirando por que el mundo le queda demasiado grande. y cuando digo demasiado me refiero a DEMASIADO.
Y muchos me diréis, "pero chica que la vida hay que vivirla, blablablabla". Os agradezco los apoyos, pero ¿creeis que no lo he intentado? ¿Creéis que no he intentado llevar una vida normal? Yo tambien he salido los sábados por la noche, tambien me río, tengo amigas y hacía una vida normal. pero ¿y qué? ¿De que sirve llevar una vida normal? Llevar una vida normal no me llena. En realidad, vivir no me llena, ni si quiera creo que haya algo en el mundo que lo haga. Bueno, o sí,  pero no sé ni lo que es.
Sé que mis padres se sienten culpables de que esté como estoy, de que haya dejado de comer, de que haya dejado de vivir... y yo lo único que quiero que entiendan es que ellos no son el problema, que nadie es el problema aquí, nadie excepto yo misma.